Om Mani Padme Hum

Só tenho gratidão por pela experiência que passei ao entoar esse mantra. 

Om Mani Padme Hum.

A joia do Lótus trouxe até mim meu querido avô, e durante aqueles 10 minutos de meditação tivemos uma ligação direta entre nós, nos conectamos de uma forma que ainda não havia conseguido desde seu falecimento, 

Gratidão estar por perto vôzinho, gratidão pelo contato, gratidão por estar cmg meu amor. O senhor continua aqui cmg, sempre vai estar. Fica bem.

Ho'oponopono

Tive uma experiência bem interessante, a professora propôs uma meditação orientada que procurava estimular o processo de cura e perdão dentro de cada um. Não somente quando vc pede perdão, mas também quando vc procura perdoar.

Curioso como o universo funciona, não é? Nessa semana meu primo começou a implicar cmg, com a forma que eu ajo, com a minha presença. Passou a ser grosso, e decerta forma a me tratar mal. Quando a professora falou desse método de meditação eu inicialmente pensei: "Lucas". Mas não foi necessário repensar muito para vir a imagem do meu primo em minha cabeça.

Eu então, sentada, mantralizei as palavrinhas "mágicas" Eu sinto muito, me perdoa, obrigada e  eu te amo. Incrível como os sentimentos negativos vão dissipando, como vc vai se adaptando à ideia de que a vida nem sempre é da forma como gostaríamos,como vc vai perdoando o outro e a si mesmo.

E é muito interessante essa técnica, pois todos nós precisamos do perdão em algum momento de nossas vidas, e com minha irmã não é diferente, aliás, ela passa por uma dessas situações nesse momento. Eu chamei ela no face e expliquei com minhas palavras o que ela poderia fazer para melhorar a situação dela, e o incrível é que alguém tinha comentado com ela sem dar maiores detalhes.

Como é esse universo, né? Sempre trazendo o que precisamos, e nessa ocasião, acho que minha irmã precisa ainda mais que eu, mas ele aproveitou que ia fazer o bem para minha irmã, e já fez para mim tbm, rsrs.

OM

A primeira vez que entoei o Om foi no retiro espiritual que fiz no inicio do ano e é muito descrever a sensação. Inspira, e expira:

Felicidade. Amor. Compaixão. Felicidade. Gratidão. Saúde. Equilíbrio. Amor. Calma. Paz. Tranquilidade. Amor. Natureza. Bondade. Amor.

Na meditação de hoje relembrei todas as sensações, todos os sentimentos, todo o universo. E esse universo que parece estar cada vez mais conectado, cade vez mais próximo, cada vez mais em mim. E fico feliz por pode demonstrar a gratidão que sinto por estar aqui, por ter todos esses sentimentos puros, e através da saudação ao sol, foi possível me conectar ainda mais com todo esse ambiente, esse cosmo, esse  meu Deus.

Gratidão

Durante um passeio de moto com minha melhor amiga me queixava de cólica. Muita, muita cólica. Estávamos tendo um dia super agradável, era aniversário dela, saímos ver um campeonato de jiu-jitsu, depois fomos para o shopping, tomamos sorvete e comemos batatinha. Fazia tanto tempo que não nos víamos, apesar de gostarmos muito da presença uma da outra. 

Mas aquela cóóóólica.

E por uns 10 minutos efoi o único assunto que eu consegui falar, aliás... reclamar. Por sorte eu realmente escuto as coisas que minha professora diz em aula, e compreendi que havia tanto na minha vida, principalmente naquele dia, naquele momento maravilhoso, para agradecer, e estava eu lá, reclamando. Para quê?? Não iria aliviar a dor, não iria melhorar meu dia, não iria trazer nada de bom.

Durante a semana, em sala, realizei uma meditação proposta pela professora, a qual se voltava à gratidão que cada um tem em sua vida. E Eu tive TANTO a agradecer. 

É uma infinidade de sons, gestos, cheiros, pessoas, imagens, gostos, momentos, sentimentos, pensamentos, práticas à agradecer. É tão bom, vc se sente tão melhor, tão mais completo. Como se fizesse parte de tudo.

Então eu agradeci por minha cólica me trazer essa lembrança tão agradável, comentei com minha amiga, e segui um dia ainda mais feliz.

Universo

Ando percebendo uma sintonia muito grande entre eu e o universo. Parece-me que sempre que preciso de algo em específico ele aparece e joga no meu colo. Estava com pensamento muito agressivos, muito violentos, ele veio e me deu um banho de água fria: 

_ Não né Ana. Pra quê?? Desnecessário isso vindo de você. Não, não, não, vamos mudar tudo. Tudo! 

Então ele coloca alguém me dizendo o pq me faz mal ter certos tipos de pensamentos. Eu estou com minha energia vital baixa, e ele manda pelo amigo do amigo meu um retiro espiritual. Eu preciso muito dormir, e ele tira as aulas presenciais dessa semana.

Obrigada universo.

Árvore da Yoga

Hoje tivemos uma aula teórica na Yoga, durante ela a professora transmitiu conhecimentos sobre as normas éticas da Yoga, e a verdade é que essa aula pareceu ter sido feita para mim. Enquanto a professora explicava cada uma das normas eu pensava: O que estou fazendo com minha vida??? 

Ando com meus pensamentos muito agitados desde que eu e o Lucas terminamos, estou sentindo muita dificuldade para aquietar minha mente, focar nos meus estudos ou mesmo meditar. Existem muitas palavras em minha mente que ficam passando e repassando, muitas palavras engolidas que gostaria de colocar pra fora, e toda vez que penso nelas meus sentimentos transbordam e assim escorrem pelos meus olhos.

Eu já estava decidida, iria escrever uma carta e entregar a ele. De uma vez por todas faria com que tais palavras chegassem a quem elas são objetivadas. Eu estava ciente de cada uma dessas palavras e do impacto que isso traria na vida do outro, pois elas vinham de forma agressiva e na intenção de machucar, mesmo que sendo postas de forma bonita no papel. Já tive uma seção em que a Réa me ajudou a perceber como as utilizo, e dessa vez eu sabia exatamente como estava pretendendo usá-las.

Depois da referida aula eu consegui enxergar com mais clareza, ver além daquelas palavras destrutivas. Eu consegui entender o que estava fazendo e me desprender dessa ideia de que ele teria que entender o quanto eu estou sofrendo, que afinal de contas era esse o objetivo central da carta. A verdade é que se ele é realmente uma pessoa boa ele sabe o quanto estou sofrendo e assim como eu ele não está bem com isso, se eu enviasse a carta só o faria sofrer mais. E se ele não for a pessoa que eu penso que é, só irá alimentar as sombras dentro de si. Mas acima de tudo eu percebi que cada vez que pensava, cada vez que iniciava a formular a carta em minha cabeça, quem sofria mesmo era eu, e somente eu. Eu estava me submetendo a relembrar os momentos mais intensos de nossa relação, bons ou ruins, eu estava me agarrando em algo que já se provou inúmeras vezes que não deve ter continuidade.

Aparigraha

Com a certeza a norma que mais me chamou atenção foi Aparigraha. Já tem um tempo que venho junto com a Réa tentando trabalhar o desapego, e que apesar da grande dificuldade que encontro no meu percurso, percebo que pouco a pouco vou evoluindo. Desde criança sempre fui muito apegada às pessoas e coisas que julgava serem minhas, e sofro de mais quando percebo que não tenho controle sobre elas.  

Durante meu relacionamento não foi nada diferente, cada vez que o via se afastar era uma dor insuportável, como se alguém estivesse arrancando uma parte de mim. A separação me afetava de mais, meu corpo adoecia. Gastrite, diarreia, vomito, insônia, falta de fome, dores de cabeça, entre outros sintomas que apareciam para me lembrar de que ele não estava mais por perto. Minha cabeça fez um ótimo trabalho para me manter junto a ele, mesmo que fosse através da dor que restou.

Para que esse relacionamento realmente acabasse e que eu pudesse enfim me desapegar da presença dele precisei anteriormente de 04 tentativas. Ainda está difícil, a fome nem sempre se apresenta, o sono também some em alguns momentos, mas estou em pé, e caminhando. Procuro não olhar para trás apesar de ter alguns momentos muito difíceis, às vezes caio na dor insuportável que as lembranças me trazem, mas sinto que estou evoluindo, pois eu levanto e continuo minha estrada.

Esquecendo da vida

Minha cabeça está tão inquieta,  tão perturbada. Os pensamentos o tempo todo chovendo na minha mente como um temporal, nada certo, tudo nebuloso. Minha imaginaçãozinha fértil passa o dia ocupada pensando em "e se", fantasiando realidades paralelas. Mas eu sei que isso não me faz bem, e eu tento (eu juro que tento) manter minha mente ocupada.

Ler é impossível, as palavras estão dançando e dançando e dançando. Nada de estudos então. Netflix. Séries, uma atrás da outra, até ajudam, mas as lágrimas continuam a escorrer.

Acontece que quando faço a prática de Yoga... Ahhhhh!!! Eu me liberto, eu me perco em mim e só em mim. Aquela agonia toda some, nem que seja por aquelas 02 horas, mas ela some. Meu centro, meu Deus, meu tempo, minha respiração, tudo meu, de forma calma e tranquila, eu queria ficar ali pra sempre.

É uma pena ter que voltar pra casa.

Final de semana

Hoje acordei disposta, apesar da noite difícil que tive, o meu humor estava muito bom pela manhã. Então fui pra sala, abri a porta, olhei para aquele sol lindo e fiz as 07 posições. Depois tentei meditar um pouco, essa parte foi extremamente difícil, mas consegui, pelo menos um pouquinho.

Um abraço

A professora Cris passou uma dinâmica muito interessante na aula de hoje. Era aquela brincadeira de "bobo", uma pessoa fica com a bola e tem que tentar fazer com que outras pessoas fiquem em seu lugar, para isso tem que tocar com a bola na barriga de alguém. Para as outras pessoas se "salvarem" teriam que abraçar um outro alguém. Dessa forma essa aula foi cheia de abraços e mais abraços e mais abraços. QUE DELÍCIA.

Um abraço as vezes cura mais que qualquer remédio, e parece que me fez muito efeito. Eu sou o tipo de pessoa que adora dar um abraço bem longo e aportado, para mim, é um momento que não é preciso economizar.

No fim da aula sentamos em circulo, e cada um fez massagem no que estava na frente, depois nos viramos e fizemos de novo em quem tinha acaba de fazer. Foi bem intensa a experiência para mim, estou sentindo certa carência e ser tocada por outra pessoa me fez sentir... não sei, talvez amada.

Início da jornada

Hoje compareci na segunda aula do semestre de Yoga, na primeira não pude ir. Para falar a verdade quase não fui para esta ta,bém, ando passando por um período difícil cmg mesma, ando sem vontade de fazer qualquer coisa. Mas consegui superar esse meu desânimo, levantar da cama e ir para a aula, e fico muito feliz por isso, me senti tão bem. 

Ao longo da aula toda a angústia e sofrimento acumulados dentro do meu peito foram diminuindo, aos poucos foram dissipando.Veio a minha memória recordações do retiro que fiz no inicio do ano que focava na desintoxicação mental e física, buscando proporcionar maior harmonia para cada pessoa que se encontrava nele.

Nesse retiro entrei muda, triste e com pouca energia, e apesar de ter comido (MUITO) pouco no decorrer dos 05 dias da vivência saí transformada, voltei a conversar e super disposta.

Nessa minha primeira aula, senti um pouco dessa energia novamente, a aula foi teórica, era mais uma explicação de como ocorreria a disciplina, mas ainda sim senti minha energia voltando para mim. Espero continuar assim ao longo do semestre, estou precisando muito disso para mim agora.